Вы мне жутко нравитесь— Вы мне жутко нравитесь. ![]() Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи! - Вы на следующей выходите? Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Случайные анекдоты
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. Молодой папаша говорит утром жене: Маленький мальчик спрашивает у мамы. Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают. Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней... Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется ceкcа! - В жизни нет ничего вечного... Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста. Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники. Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет... - Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? - Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Многоквартирный дом. Один приятель жалуется другому:
Анекдоты прошлых лет
|