Бойтесь психологов они настраивают ваших
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про психологов и тараканов - это такая шутка о том, как психологи могут "разоблачить" наши внутренние проблемы. Тараканы – это, конечно, не настоящие насекомые, а метафора для наших страхов, комплексов и тараканов в голове.
Суть анекдота в том, что психологи, как будто, настраивают этих "тараканов" против нас, заставляя нас осознавать наши слабости и проблемы. То есть, вместо того чтобы жить спокойно и не париться, мы начинаем копаться в себе и выяснять, что у нас там творится.
Юмор в этом заключается в том, что мы боимся не столько самих психологов, сколько того, что они могут раскрыть наши секреты и заставить нас задуматься о том, что мы обычно стараемся не замечать. В общем, это такая игривая предостережение: "Осторожно с психологами, они могут заставить вас серьезно задуматься о вашей жизни!"
Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: "Не бойтесь бросить все на карту!".
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
Самый страшный жанр — вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви; они заставят вас верить и искать то, чего нет.
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
|
|
