Вы подошли к ее подъезду Неловкое

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...

- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
- Дочка, а где ты взяла эту игрушку?
- У Вани!
- А разрешения ты спросила?
- Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её задушила...

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.