Анекдот
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! - Угадал? - Нет ))) - А может они хотели почистить принтер? - Нет ))) - Ну тогда не знаю... - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
7 л
0
комментарии
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
8 л
0
комментарии
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
4 г
0
комментарии
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!
10 м
0
комментарии
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет? - Ну нет, так нет!
7 л
0
комментарии
Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты? - 100. - Ну, разница небольшая, всего 3 балла... - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
11 м
0
комментарии
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
6 л
0
комментарии
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 100 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
8 л
0
комментарии
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем? - Что зачем? - Зачем они живут так долго?
9 м
0
комментарии
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
4 г
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
7 л
0
комментарии
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!
2 г
0
комментарии
Консервы кошачьи для котят 100 грамм — 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм — 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?
6 л
0
комментарии
- Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
- Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить?
Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
1 г
0
комментарии
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте.
1 г
0
комментарии
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
7 л
0
комментарии
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой? - Ну вот, гони 100$.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты искусство | веселые шутки про тупых тупой тупые | свежие анекдоты про психолог психологу психолога | смешные шутки КВН ВГИПУ Любовь Нижний Новгород | статус онлайн о
подруг лучшая подруга |
афоризмы короткие про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про девушка | случайный анекдот
|