Больше всего мужчин настораживают две вещи

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Меньше всего меня волнуют две вещи: первая и вторая. Третью вообще в расчёт не беру.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.

- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой — "Пошли пошалим ... ".

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.
Девушка стала раком.

Народная мудрость: "Если из отечественного автомобиля перестало течь масло - оно скорее всего кончилось!".

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...