Ты сейчас деньги во что
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь? - Сейчас в основном выкладываю.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда путают слова и выражения. Здесь кто-то спрашивает, во что другой вкладывает деньги, а тот отвечает, что, по сути, он "выкладывает" их, то есть тратит. Получается, что вместо того, чтобы говорить о инвестициях и накоплениях, он говорит о своих расходах.
Суть шутки в том, что в разговоре о деньгах иногда получается так, что вместо "вкладывать" мы "выкладываем" свои финансы на всякие нужды, что звучит довольно забавно. Это как будто намек на то, что в нашей жизни больше трат, чем доходов, и мы все время "выкладываем" свои деньги, а не приумножаем их. В общем, прикол в том, что это такая ирония жизни: вместо того, чтобы стать богаче, мы просто тратим на всякую ерунду!
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
В интернете на молодежном форуме: - Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
- Фрося, я сейчас тебя поцелую! - Ой, Ваня, я сейчас закричу маме! - И что мне будет? - Ничего, мамы нет дома!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да? -да.. -а сейчас? -а сейчас опять за Йеллоустоун!
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
Два кума разговаривают. - Кум, а не выпить ли нам? - Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. - А сейчас?
Студент собирается на свидание: — Мам, дай денег! — Нет, не дам. — Ты внуков захотела, что ли? — Сейчас, сынок, вот деньги...
- Какая работа сейчас очень хорошо ценится? - Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.
— Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной. — Я сейчас приеду. — Давай в другой раз
— Чем занимаешься? — Последние 20 лет на базаре птицей торговал. — А сейчас? — Сейчас нет, сдохла моя птица.
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат...
- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы. - Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
- Ты где свои деньги хранишь? - В основном в памяти.
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
- В 3-м классе я быстрее всех читать умел! - Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения? - Ну, пока это мое единственное достижение.
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках? - Это татуировки, профессор. Сейчас так модно. - А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники? - Ой, и правда. Только сейчас заметила...
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
Двое приятелей: - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас на одну меньше.
Мы знаем все о тебе: 1. Ты сейчас залипаешь в инете. 2. Ты читаешь этот текст. 4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3. 5. Сейчас ты проверил это. 6. Тебе пофиг на это. 7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы!
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому, что он сейчас немного во мне.
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки? - Так не желают мокрыми руками деньги брать!
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
- Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|