Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о Виагре от Pfizer?
Анекдот иронично описывает новую модификацию Виагры, которая позволяет соблюдать социальную дистанцию в 1,5 метра.
Почему именно 1,5 метра упоминается в анекдоте?
1,5 метра — это стандартное расстояние для соблюдения социальной дистанции во время пандемии, что добавляет комичности ситуации.
Какой юмористический эффект достигается в этом анекдоте?
Юмор заключается в неожиданном сочетании темы сексуальной активности и правил социальной дистанции, что создает абсурдную ситуацию.
- Давай держать между нами социальную пропасть! - Ты хотел сказать дистанцию? - Нет...
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.
В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича: - Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах? Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает: - Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты? - 35. - Минуточку. Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов. - Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю. - А леденцы? - А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я!
- Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя. - И помогает? - Не знаю. Но соблюдать легко.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Х через плечо
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|