Девушка парню Сереж
Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал...
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот основан на недопонимании, где девушка говорит о тесте на беременность, а парень воспринимает это как сигнал связи.
Почему анекдот вызывает смех?
Смех возникает из-за игры слов и неожиданного поворота, когда парень не понимает, о чем речь, что создает комичную ситуацию.
Какой урок можно извлечь из этого анекдота?
Важно правильно понимать собеседника и избегать недоразумений, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.
Девушка парню:
- Знаешь, что означают эти две полоски?
- Младший сержант? . .
Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.
Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой.
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Девушка — блондинка с укором говорит своему парню: — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя! — Это почему же? — Потому что я пугаюсь!
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? — У меня планшет.
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вай-фай.
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю...
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
- Задолбала меня новая тайская подруга, с которой я живу! Никогда не опускает стульчак в туалете...
Лайфхак. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет обратный.
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...
Сидят две девушки в туалете: - Вчера занималась групповухой! - Ну и как? - Мизинец - тормоз!
- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Девушка парню: — Что-то меня тошнит. — Ну, хочешь будем видеться не так часто?
Девушка своему парню: - Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: — Михалыч, ты чего? — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
Девушка парню: - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Девушка парню. - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно.
Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Еще нет... Но попробовать можно!
- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный! - Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!
Жeнщинa oстaнавливает такси. - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кpoликов, PВИ ТPAВУ!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|