Семечки оказавшиеся в кармане пижамы пациента

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

- Леонид Ильич, у вас сегодня очень необычный вид, я никогда раньше не видел вас без орденов.
- Я забыл их перевесить с пижамы!

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно".

- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

Семечки – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

- Семечки!

Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.

В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.