Говорят что у гениев в доме
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как родители иногда находят оправдания беспорядку в доме, особенно когда речь идет о детях. Тут мама или папа смотрят на своего ребенка, который, возможно, устроил полный хаос, и вместо того, чтобы ругать его, решают, что это признак гениальности. Мол, раз в доме бардак, значит, он, как Эйнштейн, творит что-то великое!
Суть в том, что люди склонны искать оправдания в своих детях. Если у вас в квартире разбросаны игрушки, это не просто беспорядок, а проявление творческого гения! Вот такой вот легкий и смешной подход к родительству — иногда лучше посмеяться над ситуацией, чем переживать из-за нее.
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Жена-мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Что значит я не самостоятельный и безответственный? Я сам воспитываю кота, мне в этом никто не помогает.
В доме покойника не говорят о пенсии...
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.
Смотрю интервью и говорят, что все миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка с дедом от меня что-то скрывают...
- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную
квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у
тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
