- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует недопонимание между людьми, создавая комичную ситуацию, где ожидания не совпадают с реальностью.
Почему персонажи анекдота так удивлены?
Удивление возникает из-за того, что один человек ожидает простое решение проблемы с освещением, а другой оказывается в специфической профессиональной роли, что добавляет абсурдности.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется игра слов и контраст между ожиданиями и реальностью, что создает комичный эффект.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив.
Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную
— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно, достанем! Не переживайте. Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!
— Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идет человечество?
— Врач проктолог.
- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.
В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
