Однажды перебирая в шкафу ты найдёшь

Однажды, перебирая в шкафу ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь меня, то я твоя.
- А если не найду?
- А не найдешь - то я в шкафу.

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

- Что Вы делаете в моем шкафу?
- Поезд жду!
- Какой еще поезд в шкафу!?
- Тот, на котором Вы ездите в командировку.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Бежала лиса по лесу, а из кустов: 
- Ку-ка-ре-ку.... 
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- Нахрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Что посеешь - потом фиг найдешь.

- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.

Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.