Ненавижу март потому что он всегда
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.
Вопросы и ответы:
Почему автор ненавидит март?
Автор ненавидит март из-за сложного выбора между зимней курткой и весенним пальто.
Как март влияет на погоду?
Март часто приносит переменчивую погоду, что создаёт дискомфорт в выборе одежды.
Какой юмор используется в анекдоте?
Используется ироничный юмор, связанный с проблемами выбора в условиях переменчивой погоды.
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает: - Солянку будешь? - Буду естественно. Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью. - Что это такое? - Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров? - Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты.
Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? - Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя есть выбор.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Две подруги разговаривают: - Сегодня он упал на колени передо мной... - И что он сказал? - Хренов лёд!
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.
Подруга - подруге: - Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
- Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила.
Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею ее обойти - это мои проблемы.
- Кто последний в травмпункт? - Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Ненавижу, когда со мной сюсюкаются. Я не золотко и не солнышко, я мразь
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю.
- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Жена говорит мужу: - Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинился...
Жена жалуется мужу: - Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька? - Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|