Ненавижу март потому что он всегдаНенавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто. Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай. Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе! Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает: ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто... - Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров? Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке. Hа экзамене по истоpии. Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты. - Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки? - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает. Две подруги разговаривают: Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Подруга - подруге: - Ты могла бы и извиниться! Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого! Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку. Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =) Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером. - Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! - Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. Жена говорит мужу: - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
Случайные анекдоты
|