Запоздавший гость садится за стол подвигает

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

Как надо уговаривать детей есть кашу:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Хозяин: 
- Вaм грибочков положить? 
Гость: 
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! 
Хозяин: 
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг
друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не
протирались.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. 
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— шоб ви поздихали, клятi москалi

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. 
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. 
В это время к нему подходит кондуктор: 
- За проезд, гражданин?? 
Мужик встрепенулся: 
- О! За проезд!...

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Военная служба - это вам не манная каша с неба!

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель. 
— Что вы хотели? 
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать. 
— А что вы можете? 
— Смотрите... 
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. 
— Ну как? 
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в телефон?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! 
Гость спокойно отвечает: 
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. 
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
- Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.