Утро застало Волка и Красную Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
Случайные анекдоты
— Мама, мама! — кричит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! - Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам. Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками! ![]() Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера! - Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу... - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. Армянский театр поставил Красную шапочку: Встречаются два волка. Один спрашивает: Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. - Доброе утро, любимый! Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру. После первой брачной ночи. Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. Девчонка с упреком говорит пацану: У волка родился волчонок. Он его укачивает: Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу. - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв! Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: Муж и жена в постели: Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
Анекдоты прошлых лет
|