Лежу деградирую Но вдруг бацЛежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться. 
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там? Стоит посреди улицы мужик. Стоит себе, курит, никому не мешает. Вдруг смотрит, на него с дикой скоростью несется тигр. Не успел мужик опомниться, как тигр сбивает его с ног и мчится дальше. Только мужик встал, отряхнулся, вдруг БАЦ! Набегает на него лев, опять сбивает с ног и проносится мимо. Третий раз БАЦ - то же самое, но уже с антилопой, наш герой в полном недоумении. Вдруг слышит, голос со стороны: - Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин? Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Случайные анекдоты
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят... Врач говорит старцу: Сижу такая в "Вконтакте", скучаю... - Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя. У меня классический гардероб: Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья... Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме: Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: — Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! ))) - Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. — "Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости." Сижу на парах... — Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами. - Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
Анекдоты прошлых лет
|
