Один за всех и все
- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота о мушкетерах?
Анекдот рассказывает о том, как мушкетеры объединились, чтобы выкупить своего друга Портоса из вытрезвителя.
Что символизирует фраза "Один за всех и все за одного" в контексте анекдота?
Эта фраза подчеркивает единство и преданность мушкетеров друг другу, даже в нестандартной ситуации.
Как анекдот сочетает юмор и дружбу?
Юмор возникает из абсурдности ситуации, когда мушкетеры, известные своей храбростью, вынуждены спасать друга из вытрезвителя, что добавляет комичности.
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы.
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока.
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. - Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
Следователь спрашивает у потерпевшей: - Где у вас деньги были? - В лифчике. - Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул? - Я же думала, что он с добрыми намерениями...
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: — Порублю! Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а второй всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.
Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: — А-ах!
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать-то он будет, любить — никогда!
- Он был один? Ты уверен? - Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|