Сынок а ты кем

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашел то диск!

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

- Сынок, как продвигается твоя дипломная работа? - спросила мать студента.
- Еще не дописал, завтра начну! - убедительно ответил тот.

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср...ть хочу.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

В садuке воспитательница спрашивает:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? 
- Милиционером. 
- А почему?
- Я буду бандитов ловить!
- А ты, Сережа? 
- Бандитом.
- Почему???
- Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже,
что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на
кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
— Ну что, нашел?
— Нет, нет, я еще под диваном не искал!

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

В школе:
— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
— Хм... почему такое странное сочетание — врач и мойщик стекл?
— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!