Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.
Анекдот
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс !
А вдруг настанет день когда он мне ответит...
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Брр, холодно..
- Так закрой балкон. - Тогда коту будет душно! - Ты что подчиняешься коту?? - Ну нет, я просто учитываю его интересы
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интимная обстановка. Парень - девушке:
- Только спину не царапай. - Почему? - А что я потом своему коту скажу?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай.. на соседней лавочке муж жене: -Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла... -Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота — 5% проверить работает ли кот — 95%
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя? — Одна. — Отдай коту, он разберется...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама — коту:
- Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: - Не переживай, раздашь!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты великих история | самые лучшие шутки про языки язык | пошлые анекдоты про начальника начальник | биатлон КВН
не Москва Тамбов | новейшие статусы о
порядок | афоризмы про муж жена | мемы про дедлайны | Тем временем в Чертаново | смешные до слез истории про компьютер | случайный анекдот | Гороскопы
|