Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ты своему коту завидуешь

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.


+22
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как человек завидует своему коту. Суть в том, что кот, похоже, живет на широкую ногу: ему не нужны заботы о деньгах, он просто ест, спит и радуется жизни. А вот человек, получая зарплату, понимает, что ему этих денег не хватает на все удовольствия. Кот, по мнению собеседника, мог бы прожить на его зарплату без проблем, а вот сам он постоянно в заботах. Это такая ирония над тем, как мы, люди, усложняем себе жизнь, в то время как животные просто наслаждаются моментом. В общем, кот — счастливчик, а человек — вечно недовольный. Забавно, правда?

Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс !
А вдруг настанет день когда он мне ответит...


Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.


Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.


- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы



Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.


Интимная обстановка. Парень - девушке:
- Только спину не царапай.
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?


Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.


Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.


Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.


+37
0

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.


+17
0

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.


+19
0

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.


+3
0

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота — 5%
проверить работает ли кот — 95%


+34
1

avatar photo
Коты не работают, принципиально - не работают. :D
1 г
ответить
izbrannoe
1

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


+4
0

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.


+29
0

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.


+8
0

- Девушка, вашему коту хозяин не нужен?


+23
0

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.


+30
0

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.


+87
0

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.


+40
0

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?


+34
0

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


+19
0

Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?


+48
0

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!


+61
0

— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется...


+16
0

Мама — коту:
- Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?


+7
0

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.


+44
0

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...


+74
0

- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!


+85
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet