АНЕКДОТ

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

анекдоты подробнее

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

анекдоты подробнее

Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.

анекдоты подробнее

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

анекдоты подробнее

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

анекдоты подробнее

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

анекдоты подробнее

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

анекдоты подробнее

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

анекдоты подробнее

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

анекдоты подробнее теща

Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.

анекдоты подробнее

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.

анекдоты подробнее

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка :
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...

анекдоты подробнее

Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

анекдоты подробнее

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

анекдоты подробнее

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

анекдоты подробнее

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

анекдоты подробнее

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

анекдоты подробнее

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

анекдоты подробнее

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

анекдоты подробнее

- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

анекдоты подробнее

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

анекдоты подробнее

Заначка Олега попала в "Книгу рекордов Гиннеса", т.к. его жена терпеть не могла эту книгу и никогда не брала ее с полки.

анекдоты подробнее

- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!

анекдоты подробнее

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

анекдоты подробнее

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

анекдоты подробнее

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

анекдоты подробнее

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

анекдоты подробнее

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

анекдоты подробнее

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

анекдоты подробнее

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

анекдоты подробнее

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

анекдоты подробнее жена муж

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

анекдоты подробнее

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

анекдоты подробнее

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

анекдоты подробнее

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

анекдоты подробнее