quotЧтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную

"Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов".

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.

Начальник сказал сотруднику, что переведет его на более высокую должность, и ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошел до вопроса "Ругаетесь ли Вы матом?". Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь — назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

У нас на работе начальник был - Дмитриев Дмитрий Дмитриевич. Все его "3D" звали.

Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

"Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу "Ура, наконец-то!" и "Покажите мне этого лошару, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать
"спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

"Вот он, отпуск!" — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)

Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."

Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Занимаемся с 7-классником.
Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.