Почаще говорите хорошо о себе Источник

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Хороший пароль забывается через 30 секунд.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. 
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

- А Вы что скажите, Петров?
- Можно я свою глупость оставлю при себе?
- Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
- Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!

Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

Важная информация к размышлению:

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.