Почаще говорите хорошо о себе Источник
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Окей, вот анекдот:
Один человек спрашивает другого: "Почему ты всегда говоришь так много хорошего о себе?" Второй отвечает: "Ну, знаешь, я просто не хочу, чтобы люди забывали обо мне. Ведь если они забудут обо мне, то источник информации о моих достижениях и прекрасных качествах тоже забудется!"
Суть этого анекдота заключается в том, что некоторые люди склонны говорить о себе только хорошее, чтобы создать положительное впечатление на окружающих. Они хотят быть запоминающимися и не хотят, чтобы информация о них была забыта. Это некая ироничная критика такого поведения, подчеркивающая его нелепость и самолюбие.
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Врач: - Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный? - Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Хороший пароль забывается через 30 секунд.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!
Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!
- А Вы что скажите, Петров? - Можно я свою глупость оставлю при себе? - Нет уж, говорите, мы здесь все свои. - Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!
Заканчивается собеседование: - Мы с вами свяжемся. - Хорошо, но потом не нойте. - Что, простите? - Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.
Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками? — И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: - Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе. А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...
Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей: - Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!? - Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять!
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|