Борт 1213 вызываю диспетчера - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
Случайные анекдоты
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? Звонок в полицию: Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного — Привет, Леха! ![]() Этим летом жара заставляла женщин одеваться так, что посещаемость эротических сайтов была практически на нуле. На аэродроме инженер полка "строит" бортача: - Скажи, я толстая? Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам... Жена говорит мужу из кухни: Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! - Боря, ну шо же ви не заходите?! - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Кать, а ты чего не пьешь? С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше. Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! - Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию? Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах». Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю... - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
Анекдоты прошлых лет
|