Самые воспитанные и взаимовежливые люди

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак

Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы.

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Чарльз Буковски

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут с собой на свидание нож...

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за псих?".

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...