Анекдот
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет.
6 л
0
комментарии
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать. - Но мало какой девушке это понравится. - Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
5 м
0
комментарии
Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор...
1 г
0
комментарии
Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей: – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном. – А это не так? – Нет, конечно! – А у тебя дети есть? – Нет. – И ты ей никогда не изменял? – Ни в коем случае! – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается? – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
8 л
0
комментарии
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
1 г
0
комментарии
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
5 л
0
комментарии
Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подводят к гильотине спрашивают у него: — Перед смертью мы испольним твое последнее желание. Чего хочешь? — Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой! Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Пессимист тоже был помилован. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание.. Лучше б гильотину починили!
1 г
0
комментарии
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
6 л
0
комментарии
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
7 л
0
комментарии
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель...
1 г
0
комментарии
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
1 г
0
комментарии
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож-то зачем? Мужик: — А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.
7 л
0
комментарии
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!
7 л
0
комментарии
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
1 г
0
комментарии
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела. — Ой спасииибо, так приятно! — Ногти класс. — Какой ты милый. Пойдем ко мне?
7 л
0
комментарии
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем? 1 (достает сотню): — Да разменять хочу...
1 г
0
комментарии
Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят. - А что случилось? - Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась. - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...
2 м
0
комментарии
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
6 л
0
комментарии
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
7 л
0
комментарии
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие природа | самые лучшие шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | анекдоты про чемпионат | шутки 2017 КВН
телевизор телевизору | новейшие статусы о честность | смешные афоризмы про мудрость | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|