Евгений проработавший охранником более тридцати лет

Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!

Для парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.