Евгений проработавший охранником более тридцати лет
Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о Евгении, который, судя по всему, всю жизнь охранял что-то, но при этом прокачал свои навыки разгадывания сканвордов до уровня супергероя. Представьте себе: охранник с опытом, который вместо того, чтобы следить за порядком, развлекается разгадыванием словесных головоломок.
Суть шутки в том, что подчеркивается его мастерство в чем-то, что на первый взгляд кажется совершенно не связанным с его работой. Это как если бы шеф-повар готовил борщ, а потом шутил о том, как он отлично умеет делать бумажные самолётики.
Отсылка тут может быть к тому, что работа охранника — это часто скукотища, и люди находят себе развлечения, чтобы не заскучать. А еще, возможно, к тому, что иногда мы развиваем неожиданные таланты в самых неприметных местах. В общем, не важно, где ты работаешь — главное, чтобы было весело и с юмором!
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Для парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
