Это будет трудная ночь не
- Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета... - Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящий шедевр абсурдного юмора! На первый взгляд, он начинается с мрачного предсказания о том, что ночь будет тяжелой и не все доживут до рассвета. Это создает атмосферу напряжения, как в фильмах ужасов или триллерах. Но потом резкий поворот: оказывается, проблема не в судьбах людей, а в котлетах, которые кто-то оставил в холодильнике!
Суть анекдота в том, что жизнь полна неожиданных поворотов, и иногда самые серьезные разговоры могут обернуться чем-то абсолютно обыденным. Здесь мы видим, как забота о еде становится важнее мрачных предчувствий. Это как если бы в фильме ужасов главный герой вдруг начал обсуждать, что на завтрак у него будут блинчики, и это звучало бы более актуально, чем борьба с монстрами.
Также можно заметить, что в нашем современном мире порой бытовые проблемы затмевают более серьезные вопросы. Люди могут переживать о глобальных проблемах, но в итоге все сводится к тому, чтобы не забыть закрыть холодильник. В этом есть своя ирония, которая вызывает улыбку.
Так что, в общем, анекдот напоминает нам, что иногда стоит просто посмеяться над повседневными заботами, даже когда кажется, что мир на грани конца.
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу! - Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж!
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Муж раздраженно заявляет жене: - Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, cекc на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
Славянский народный герой Завтрамэн: "Все будет сделано, но завтра!".
Директор подчиненным: - Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай!
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|