Батюшка я грешница
- Батюшка, я грешница! - Пьешь? - Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то пришёл к священнику, чтобы исповедоваться, а вместо того, чтобы сразу признаться в своих грехах, сначала говорит, что пьёт. Получается, что она больше волнуется о том, чтобы её исповедали, чем о своих грехах.
Суть в том, что иногда мы так увлекаемся своими проблемами, что забываем о самом главном. И тут добавляется юмор: она как бы говорит, что сначала надо "разгреховодить", а потом уже пить — что-то вроде "давайте сначала разберёмся, а потом будем веселиться". Это показывает, что даже в серьёзных делах можно найти место для шутки и лёгкости.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот
Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит. Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
- Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
- Пей! - Да не пью я! - Врешь - пьешь! - Ей-богу нет! - Бога нет! Пей!
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор? - Конечно! Только они отвечать не будут.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? - Конечно: сонливость, голод и жажда.
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!
- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан. - Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
- Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег! - Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется: - Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета? - Ага. - У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь. - С этой не сорвёшься... - А что за диета-то, как называется? - "Денег нет и до зарплаты не будет".
А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
По окончанию выпускного вечера двоечник Петров все-таки доказал молодой учительнице математики, что может, когда захочет.
Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице: - Девочка, а ты куришь? - Нет. - Может, водку пьешь? - Нет. - А что так? - НАДОЕЛО!
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку: - Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|