Коллега угощает кексами испечёнными девушкой Говорит
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как коллега угощает всех кексами, которые испекла его девушка. И вот он предупреждает, что в этих кексах "высокое содержание желания выйти замуж". Суть шутки в том, что кексы как бы не просто вкусные, а с подоплекой: если съешь, то вдруг и сам захочешь жениться!
Здесь смешно то, что еда вдруг оказывается с каким-то магическим эффектом. То есть, ешь кекс — и вот ты уже на пути к семейной жизни. Это как если бы в десертах прятались не просто калории, а целые замыслы и мечты! В общем, анекдот про то, как кулинария может влиять на судьбу, и как иногда даже вкусняшки могут быть связаны с серьезными вещами, как брак.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства… — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж! - До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
Оказывается есть ещё бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрёт овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не бухают. Сердце кровью обливается за них.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой...
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью: - Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж. - Да? И что, мы поженились?
В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати: - И что дальше? - А у меня дальше выпивки дело не доходило...
- Сегодня трудно удачно выйти замуж. - Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру! - Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...
Подруги разговаривают: — Мне замуж предложили выйти. — Ух ты! И кто же? — Родители.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? - А разве ты богат?
- Почему ты порвал со своей невестой? - Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!
Разговаривают две подруги: - Люся, может, тебе замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю. Мало ли дураков?
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж? - Папа, я всегда об этом думаю!
- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж? - Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|