Как можно легко и непринуждённо развлечьсяКак можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: ![]() Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. - Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями. Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус. — Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех, что это твоя жизненная позиция!
Случайные анекдоты
Дочка (5,5 лет) недавно за ужином заявила мужу: Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту. Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: На дне рождения муж заявляет: Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: - Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет? Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик. Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: переписка 2-х парней, по поводу девушки: Мать спрашивает свою дочь: - Ну, и как твоя новая девушка в постели? Разговаривают две актрисы: неправильно ты, дядя фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами — Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться. - Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
Анекдоты прошлых лет
|