Купе это возможность вместо целого
Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
Вопросы и ответы:
Что такое купе в поезде?
Купе - это закрытое помещение в вагоне поезда, предназначенное для размещения пассажиров.
Почему в купе можно услышать хор храпа?
Поскольку купе обычно вмещает ограниченное количество людей, храп нескольких пассажиров может создать эффект "хора".
Какой юмористический аспект анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда вместо комфорта в купе пассажиры сталкиваются с шумом храпа, что делает поездку менее приятной.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: - Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: - В натуре, в натуре...
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
[ Скачать видео с Рутуб ]
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем"
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать? - Спите в другой комнате.
- Моей жене не нравится, что я храплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь: - Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы? - Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит: - Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня? - Конечно, бабуля, вам в каком купе?
В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|