Анекдот
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать...
1 г
0
комментарии
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
6 л
0
комментарии
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
5 л
0
комментарии
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
1 г
0
комментарии
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
8 л
0
комментарии
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну, а вот та? - Не буду отвечать. - Ну, а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится.
1 д
0
комментарии
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
6 л
0
комментарии
Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
6 л
0
комментарии
Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон! Мама: - А ты знаешь что это такое ? МР: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
7 л
0
комментарии
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
8 м
0
комментарии
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
1 г
0
комментарии
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось.
4 г
0
комментарии
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей. – Я больше так не буду.
6 л
0
комментарии
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
6 л
0
комментарии
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
1 г
0
комментарии
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! - Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
5 л
0
комментарии
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь? - Не буду в парке садиться на скамеечки.
4 г
0
комментарии
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются? - Да нет. Раздвигаются.
1 г
0
комментарии
Моряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! - Но на мне же ничего нет! - Так вот это мне как раз нравится!
6 л
0
комментарии
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые новый год | прикольные шутки про автобус | свежие смешные анекдоты про телефон звонки звонить | новые КВН
Синх Екатеринбург |
высказывания о мудрость | афоризмы о политика | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игрушки | случайный анекдот
|