Алло Рабинович Его

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын
Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: – Что они говорят?
Рабинович: – Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему тысячу.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже...

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.