Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты.
Уникальный еврейский юмор,
который сочетает в себе самоиронию, сарказм,
мудрость и жизненный опыт древнего народа.
Смешные анекдоты про евреев отражают особенности еврейской культуры, истории,
религии и традиций, а также показывают способность евреев
смеяться над своими проблемами и находить остроумные
выходы из сложных ситуаций. Эти анекдоты интересны тем, что они содержат много
диалектных слов и выражений, которые придают им колорит и пикантность.
Здесь вы найдете анекдоты про недотепу Изю, хитрого Мойшу, жену Сарочку, а также про
мудрого раввина и богача Рабиновича.
А если у вас таки много свободного времени, почитайте
хорошую статью про историю еврейских анекдотов, раз есть такая возможность...
Война. Командир поднимает взвод в атаку из окопа: - Вперёд, орлы! Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе. - А вы чего не побежали? - А мы не орлы, мы львы. - Какие же вы львы?! - Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма - не футболист.
Богатый еврей в полицейском комиссариате: — Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти! — Мы его обязательно выследим и арестуем. — Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
— Мойша, а шо ты делаешь? — Я таки учу азбуку Брайля для слепых. — А зачем? У тебя ухудшается зрение? — Нет, просто так я смогу читать, не используя электричества.
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет!
- А экономике, похоже, пи... ц. - Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс. - Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял - не-ет, всё- таки пи... ц.
80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Рабинович, у вас рука счастливая!
Яша на кухне говорит жене: - Опять курица! У меня скоро крылья начнут расти! Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает: - А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой? ?! !
Погода - лучшая демонстрация, почему Россия не Америка. - 40, Сибирь. Сибиряки матерятся, но все-таки дружно едут на работу, как сегодня, например. - 30, Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все-таки очень мерзнут. - 20, Европа. Огромные жертвы. Европейцы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. - 5 и снег, Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину. - Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Встретились два старых революционера: русский и еврей. Русский говорит: - Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришёл в нашу большевистскую организацию совсем ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие! Еврей (мечтательно): - Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...
- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?! - Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!
- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс? - А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - Какая гадина толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "
Моя жена и в молодости красоткой не была, а сейчас... Ну ооочень страшная. Но вчера я, таки, исполнил супружеский долг! Хэллоуин все-таки...
- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? - Знаете? Как гора с плеч.
- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи! - Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
Заходят в кафе пять человек: русский, француз, американец, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе. Француз вежливо попросил заменить напиток. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец выпил кофе и закусил мухой. Еврей продал муху китайцу.
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" Обращается к молодому соседу: — Простите, вы не сын Яши Рабиновича? — Да... А как вы догадались?
Приходит еврей к раввину - Ребе, а можно в борщ класть сметану? - Конечно можно. - Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное. - А ты что, его есть собрался?
- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная? - Ой, Йося, отстань! Жить совсем не хочется! - Таки опять взвешивалась, да?
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Горный инструктор предупреждает туристов: - Вон там - очень опасный склон, смотрите, не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется, не забудьте посмотреть вправо - там открываются великолепные виды.
- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты. - Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?! - Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!
- А что, оставайтесь спать у нас, Сема. - С удовольствием. - С удовольствием дороже.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: - Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит: - Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил: - Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Конферансье объявляет: — выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь? - А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.
Эксгибиционист Изя в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорит: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
— В Одессе на одной улочке жили трое портных. — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире". — Третий, подумав, написал: — Лучший портной на этой улице.
Услышано в одесском дворе. - Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! - Ой вей! И чем же это лучше?! - Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
- Марочка, шо ви вся такая нервная? - Мой Сёма пошел с друзьями на реку топить кота. - И шо? - Кот еще час назал вернулся.
Рабинович является в клуб конного спорта: — Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? — Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? — Мне бы подлиннее. — Зачем? — Нас пятеро...
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!".
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - у нас не служба времени, - отвечают ему. - но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: - А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой? - Ну, во-первых, я привыкла...
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось? - Девять с половиной!
— Рабинович, сколько будет дважды два? — Восемь? — Сколько? — Шесть? — Подумайте! — Четыре? — Ну, вот. Отчего же вы таки сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: - Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит. - Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я... - Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников. - А дворники при чем? - Вот видишь!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
В одной деревне на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили, что упали с мостика. Батюшка их слушал и, понимая, отпускал грех. Тут батюшка умер, и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп, не зная местный жаргон, всегда говорил, что это - не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая, о чем речь, засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
Генерал выступает перед журналистами: - А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн. Журналисты: - Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность? Генерал: - Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, на самом деле все очень просто, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Медвежатник безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: - Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
"Был один нормальный человек в семье, всё успевал, всем помогал, кушать варил - это бабушка Софа. Вчера купили ей ноутбук... Всё, потеряли человека!"
— Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день ты поймешь почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Слава, 5 лет: - Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - Я В КОСМОСЕ!
- Рабинович, шо ви скажете за демократию? - Сёма, демократия – это как бордель для женщин. - Я шо то не догоняю ваши мансы. - А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
— Моня, поехали обручальные кольца купим. — А не рано? Вдруг я передумаю. — Золото всегда пригодится, переплавишь себе на зуб. — Какой еще зуб? — Который я тебе выбью, если передумаешь.
Мужик молится: - Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: - Не ной! Мужик: - Правильно, я не Ной, я Моисей!
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да. . . - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . .
Зять обращается к тёще: - Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?! - Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
- Курить строго запрещается! Рабинович прочитал - и закурил, шутя и смеясь.
Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70. Еврейка говорит: — У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: — У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. — Сексом?!... — удивляется еврейка. — Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни
- Вы слышали?! У Рабиновича трагедия, он выиграл 50 миллионов баксов, и его тут же лишили социальных льгот!
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
|
|