И лично просили передать сказал
«И лично просили передать» – сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о почтовом голубе?
Анекдот иллюстрирует абсурдность ситуации, когда голубь, выполняя свою работу, неожиданно проявляет неуважение к получателю.
Почему почтовый голубь нагадил на голову получателя?
Это действие является комическим элементом, подчеркивающим нелепость и неожиданность в привычной ситуации.
Какова реакция получателя на поступок голубя?
Реакция не указана, но можно предположить, что она будет смешанной — от удивления до смеха.
прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс. В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. — Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. — Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...
У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.
За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.
Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.
Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
- Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил..
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет: — Приходил медведь, всё разнёс… — Ну а ты хоть отомстил? — Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|