Не судите человека по первому впечатлению
Не судите человека по первому впечатлению. Основное дерьмо всплывает позже.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — Это эстонцы. Я постучал они открыли.
- Подсудимый, ваши последние слова? - Не судите строго.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует.
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают: - Вы кто по знаку зодиака? - Я – Овен. - Я - Рак. - Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на ху#! Капитан в лодку: - Господа, мы в России!
- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое! - Дерьмо!
В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
- Я все дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?!
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну?
- Мой муж любит гладить меня по подбородку. - По первому или по второму?
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|