| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Феминизм  до первого достойного мужчины
			
		
			Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
 
 
 
                            Вопросы и ответы:Каков основной смысл анекдота о феминизме, коммунизме и атеизме? Анекдот высмеивает идеалы феминизма, коммунизма и атеизма, показывая, что в трудных ситуациях люди могут изменить свои взгляды. Почему анекдот связывает эти три понятия? Все три понятия представляют собой идеологии, которые могут быть подвергнуты сомнению в условиях реальной жизни, когда сталкиваются с конкретными вызовами. Какова реакция на анекдот в обществе? Реакция может быть разной: кто-то находит его остроумным, а кто-то считает провокационным и неуместным. 
			
		
			Вопрос армянскому радио:- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
 Ответ:
 - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
 
 
			
		
			Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
 
 
			
		
			РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая. 
 
			
		
			- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур. 
 
			
		
			Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше? 
 
			
		
			Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:- За что?
 Получает спокойный ответ:
 - О ДОМе чаще думай!
 
 
			
		
			Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает -  литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. 
 
			
		
			Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. 
 
			
		
			Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20% от материнского капитала. 
 
			
		
			Муж отгадывает кроссворд:- Обладатель  капитала с шестью  нулями?
 - Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.
 
 
			
		
			Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
 Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
 Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
 Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
 
 
			
		
			Летит самолет. Пилот по громкой связи:– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
 В салоне гробовая тишина.
 Через минуту опять по радио:
 – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
 Мужик в первом ряду:
 – Видел бы ты мои брюки сзади
 
 
 
			
		
			Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
 Философ:
 — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
 Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
 Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
 Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
 В полете он морщит лоб:
 — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |