Люди которые говорят что Петербург
Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!
Вопросы и ответы:
Почему некоторые люди считают Петербург серым и унылым городом?
Некоторые жители и туристы воспринимают Петербург как город с холодным климатом и серыми пейзажами, что может создавать впечатление уныния.
Каковы контрастные мнения о других городах России?
В анекдоте подчеркивается, что в других городах России, наоборот, царит пестрота и радость, что может быть ироничным сравнением.
Какой смысл анекдота о Петербурге и других городах?
Анекдот высмеивает стереотипы о Петербурге, показывая, что восприятие городов может сильно отличаться и что везде есть свои плюсы и минусы.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?
– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный. А прелюбодеяние - самый веселый.
— А вы бывали в Сибири? — Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни. Чеpез несколько часов она его спpосила: - А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
- Вы бывали в Лиме? - Нет, я не был в Перу. - Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? — ??? — Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО!
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? — Да ты что, на болоте его большие отнимут...
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на болото давить лягушек! - Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа.Тут и сказке конец.
Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка, давай! — Гоооооооооол!
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
Лекция по ceксологии: — По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!!
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
Из интервью: — Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: — Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
|
|
Топ комментаторов недели
|
|