Люди которые говорят что Петербург

Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.
Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...