Покупатель Неплохая квартира за 10 миллионов
Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
Суть анекдота
💡 Суть анекдота в том, что покупатель, который ищет квартиру, говорит, что ему нужна что-то подороже, хотя уже нашел приличное жилье за 10 миллионов. А риэлтор, не теряя самообладания, предлагает ему прийти на показ той же квартиры, но уже за 15 миллионов. Это такой ироничный момент, когда риэлтор пытается "добавить ценности" к уже неплохому варианту, просто увеличив цену. Получается, что иногда люди думают, что если что-то стоит дороже, то это автоматически лучше, хотя на самом деле квартира та же самая. В общем, это о том, как иногда мы сами себе ставим палки в колеса, пытаясь казаться более "продвинутыми". Забавно, что риэлтор так ловко манипулирует ожиданиями клиентов!
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
Магазин ковров. Покупатель:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.
— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
—Я сегодня из дома.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем
Вчера в РОВД города Ухрюпинска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Ленина функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.
Без проблем у нас только с проблемами.
Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира.
Обычно так и происходит диалог:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Нет это квартира!
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
- Помогите вернуть парня!
- Да без проблем. Чек сохранился?
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
