Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

3 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

6 м
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

5 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

7 м
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

6 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):

— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):

— Говорящие мужики!!!!!!!

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!


7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

4 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!


1 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

5 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
- Ну, и где твой друг Герасим?
- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.101