Сегодня в лицее просто роковая встреча
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как парень пытается произвести впечатление на девушку, но у него не очень получается. Он пытается создать романтическую атмосферу, сравнивая ситуацию с киношной. Она же, в свою очередь, отказывает ему в романтике, намекая, что в кино герой всегда красивый, а он — не совсем. В общем, тут ирония: парень надеется на флирт, а девушка сразу ставит его на место. Смешно, потому что иногда реальность очень отличается от романтических ожиданий.
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?..
- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Жена спрашивает у мужа: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник... - Какой такой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный... - Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить... - Ну, что ж, пригласите... - О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим! - Не могу... - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный...
— Мама, можно я пойду в кино? — А уроки? — После кино. — После кино поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
К прогуливающейся даме подходят на улице: — Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса? — Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. - Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? - Я же говорю, пока разбираюсь.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
- Как жизнь? - Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
Сейчас "Оскара" заслуживает только немое кино.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача. - Кстати, коллега, какое сегодня число? - 27 марта, а что? - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
- Почему умные женщины существуют только в кино? - Потому что сценарии пишут мужчины.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка! Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют. Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись.
По статистике, только один человек из 400 имеет рост метр девяносто и именно он всегда сидит перед вами в кино.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!
- Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель...
- Как провел выходные? - В формате 3D. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|