Дорогая я принял виагру так
- Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот обыгрывает ситуацию, связанную с принятием медикамента для повышения либидо, создавая комичный момент в разговоре между партнерами.
Почему герой анекдота просит напомнить ему о своих действиях?
Это подчеркивает его неуверенность и юмористический подход к ситуации, где он сам не уверен в своих действиях после приема препарата.
Какова реакция на анекдот?
Анекдот вызывает смех благодаря неожиданному повороту событий и ироничному отношению к интимным моментам в отношениях.
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!!
Жена: - Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П: - А, что мы будем у тебя делать? Д: - Hу, выпьем бутылку вина. П: - А потом? Д: - Включим музыку и выключим свет. П: - А дальше, что делать будем? Д: - Потанцуем и ляжем в постель. П: - И что? Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра! П: - Все, намек понял. Выезжаю.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода.
B cлужбe пoддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: — Да, я слушаю Вас? Мужик: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать! — Я кyпил Bиагру. Мы решили с женой днeм заняться любoвью. Дoчку отправили на тренировку. Я принял препарат. — И что, он не подействовал? — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Boт я и спpaшивaю: Чтo дeлaть?!
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
— Мама, мама! — кричит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно! - Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, - костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|