Вставай проклятьем заклейменный Ложись проклятьем

- Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Один ученик спросил своего наставника:

— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?

— Вставай!

— А на следующий раз?

— Снова вставай!

— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?

— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Вставай, прострелом простреленный!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать ле-е-ет МУДИЛА !!!!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

- Милый, любимый, просыпайся, вставай.
- А, что дорогая?
- Да ты лежи, я не с тобой.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!