Кристина настолько любила всё делать посвоему

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт - лажа, автор - болван...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.

- Вчера с девушкой своей поссорился...
- Как?
- Я ей говорю: «Настя, любимая!»
- А она что?
- А она Кристина...

Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Начальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!

Мужчина жалуется другу:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? .
— Жена узнала.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!