Анекдот
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
2 г
0
комментарии
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
5 л
0
комментарии
- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Дa нeт... - Paз в месяц? - Нe совсем так... - Кaждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.
8 м
0
комментарии
Американский пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Минутку, сэр! Да, вот она расписалась в получении бюллетеня. Вы, наверное, не живете вместе? — Да, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
3 н
0
комментарии
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца! - Овце%б!
6 л
0
комментарии
- Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?"...
7 л
0
комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
5 л
0
комментарии
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.
6 л
0
комментарии
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".
6 л
0
комментарии
- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.
10 м
0
комментарии
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
2 г
0
комментарии
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковородка закуски!
5 л
0
комментарии
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
6 л
0
комментарии
– Мы слишком часто ругаемся!
– Может мы не совместимы? – Может. – И что мы будем делать? – Совмещаться!
5 л
0
комментарии
У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор! — Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
4 г
0
комментарии
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм... Но может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
5 л
0
комментарии
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
5 л
0
комментарии
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
7 л
0
комментарии
- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле? - Моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!
5 л
0
комментарии
Каждый раз когда я смотрю на распечатку кредитной карточки, хочется схватиться за голову и закричать: "Ограбили!", но потом присмотрюсь - нет, это все я потратила.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом скорость | читать шутки про наркотики наркота | до слез анекдоты про очередь очереди | лучшее КВН юпитер | статусы о класс классный | прикольные афоризмы про мама мать | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про девушка | случайный анекдот
|