Если не работает не трогай

Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

- Не трогай меня, это на новый год.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

- Ты убрала дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает...

- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!

Жена мужу:
- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Неправда, что социальный лифт не работает.Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.

Голова еще работает как часы, но если завести забудешь...

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом.

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.