Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

С какой жалобой вы пришли

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!


+32
0

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...


Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.


У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!


Когда работала в гостинице, то у нас были постояльцы - муж и жена, которые приходили по очереди почти каждый день, чтобы просто поспать. У них двое маленьких детей.



На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...


Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.


Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...


- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?


- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


+24
0

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.


+78
0

- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!


+75
0

— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
— Ипотека и двое детей!
— Блин, точно.


+19
0

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?


+69
0

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...


+7
0

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.


+16
0

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.


+12
0

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.


+21
0

— Скажите, как вы пришли к решению вступить в брак?
— О, это невероятно романтическая история! Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно росло взаимное доверие, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот мы решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.


+13
0

Детей можно родить, а внуков надо заслужить.


+49
0

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!


+18
0

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
- Ты кто? - спрашивает муж. 
- А ты сам-то кто?! 
- Я муж Люси... 
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


+70
0

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.


+29
0

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?


+57
0

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за извращенца принимаете?


+20
0

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...


+34
0

Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.


+23
0

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.


+14
0

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.


+29
0

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.


+6
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet