Анекдот
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
7 л
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, бутылку водки!
- Паспорт покажите? - Я не взял! - А девушка есть? Можно ее фото показать. - Да, вот, смотрите. - О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!
5 л
0
комментарии
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.
4 г
0
комментарии
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
1 г
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
7 л
0
комментарии
Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
6 л
0
комментарии
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
8 л
0
комментарии
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
7 л
0
комментарии
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
1 г
0
комментарии
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой, извините пожалуйста! — Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…
6 л
0
комментарии
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
3 г
0
комментарии
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! - Мне не нужен сельдерей. - Но он снижает риск развития атеросклероза! - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
6 л
0
комментарии
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
1 г
0
комментарии
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
6 л
0
комментарии
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
5 м
0
комментарии
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
6 л
0
комментарии
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
2 г
0
комментарии
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
6 л
0
комментарии
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
11 м
0
комментарии
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Мария Ремарк | самые лучшие шутки про подарки | самые лучшие анекдоты про успех успешный победа | смешные до слез КВН
Три столицы |
высказывания о отношения отношение любовь |
афоризмы короткие про сила | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про попугай | случайный анекдот
|