Абсолютная грамотность это проклятие ТыАбсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность. Суть анекдота💡 Этот анекдот о том, как быть слишком грамотным — это как носить очки в темноте: вроде бы ты видишь все косяки, а окружающие даже не понимают, что ты смотришь не на то. Грамотность — это здорово, но иногда она превращается в наказание. Ты сидишь, страдаешь от опечаток и ошибок других, а они даже не догадываются, что ты в ужасе от того, как они пишут. В итоге, ты как будто в клубе аристократов, где все вокруг не понимают, почему ты так взволнован. Смешно и грустно одновременно!
Случайные анекдоты
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще. Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: - Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты. — Василий, ты уже вторую сумку теряешь! Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит. 
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих. Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку. Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом. Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. - Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии? Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой. - Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают. Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?» Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез. Длинные волосы — это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой. - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала. Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! Женщины непобедимы... - Ну как день рождения отметил?
Анекдоты прошлых лет
|
