Жена возле зеркала До чего

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун...
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться.

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают одна о другую.

- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают...

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:



— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

— Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского.

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!